Twitterの国際恋愛の女神・ハニバニさんに相談⑥「デート相手の結婚願望を探るには？」

まずマッチングアプリのプロフィールに頻出の文言、

“Long term relationship”
“Settle down”

の意味するところは、ぶっちゃけmomoさんのおっしゃるとおり、男性によって想定してるレベル（終着点）が違うだろうと思います。

しかも最終的に結婚に至ることを望むか、というのは、とくに相手がオーベー人の場合、じつは本人もよくわかっていないケースが多いです。
以下にその理由を説明しますね。

まず国籍問わず、多くの男性にとって「結婚」て怖いものでもあると思います。 それは、女性が口にするだけで萎縮したり拒否反応示す人もいるくらい…

・男が損をするもの
・責任とプレッシャーに耐えられない
・他の女性との機会を失う

などと潜在的に思っていたりするのがその理由です。

先に言ってしまうと、結婚が目的であるとハッキリ意識している少数の男性をターゲットとして絞るのでない限り、この迷いをすべて覆せるのは「恋」、そして相手の「自信」です。

逆に言えばこの２つさえ彼に与えられれば、独身主義や特別なポリシー、事情のある男性でない限り、結婚に対して前向きにすることは可能です。

またオーベー男性でも日本の男性と同じで

・次付き合った人と結婚したいと思ってる人
・そこまで心を動かされる相手が現れれば結婚してもいいと思ってる人

の2タイプいます。

ですが一般的な日本人が結婚後は男女であるより家族としての責務をより重視するのとは違い、彼らは結婚後も夫婦間での性愛やロマンスも含めた「パートナーシップ」そのものを重視している、というかいつまでも男女として互いの心と体を満たすことが大事、という価値観の人が大多数。

なので上のように2タイプいたとしても結局は、「結婚することそのもの」に優先順位を置いたり感情置き去りでパートナーを選ぶようなことは（伝統的な上流社会でさえもいまどきは）そうない、と言えます。

つまり基本的に最初に心が動かなければ、結婚前提の付き合いにはなりにくい。
そのくらい、いわゆるロマンティックラブの地位は日本と比べて高いということになります。

もちろん恋愛も結婚も等価交換なので、無意識に条件を天秤にかけて釣り合いの取れた相手と恋に落ちるというのはあります。

ただそれもひっくるめて結婚話においては、男性側の愛情や愛着、加えて結婚に踏み切るための自信を刺激された場合しか、前進しにくいもの。

そういう意味で、現在momoさんがやり取りしている男性たちが上に挙げたどちらのタイプであったとしても、まず「momoさんと恋に落ちさせること」はとても重要なことだと思うのです。

ただそれに対してはmomoさんも、

＞「今すぐ会えない」「いつ会えるかわからないんだ…」

とおっしゃっているとおり、今の状況はまったく味方になってはくれてませんね。

だからこそ、

＞確かなものを求める気持ちがより強くなっている

のも当然です。

遠距離では「次に会う具体的な約束」があるからこそ、それを糧に日々を頑張れる。
それが叶わないならせめて、自分が一番だという確証がほしい…いまの歩みがちゃんと正解だという希望がほしいですよね。

でもmomoさんは状況把握や自己分析能力が人一倍優れているので、そんな自分も、相手の負担もすべて見通しておられる。

そしてそんな状況でmomoさんができること、またすべきだと私が思うことは、やはりその気持ちも相手に見せていくことだと思うのです。

そういう弱さや本音、感情を伝えることって年齢とともに難しくなっていくものですが、それができる女性って、じつは男性にとってはすごく魅力的だしセクシーです。

そして先述した結婚への推進力になる、

「相手を恋に落とすこと」
「自信を与えること」

この２つは、弱さや繊細さ、感情を見せることが重要になります。

人は相手の魂に触れたように感じたときに、恋に落ちると言われています。

ギャップに惚れるとか、知らなかった一面を垣間見るとか、相手に底知れない奥行きを感じたとき、どうしようもなく惹かれるのです。

momoさんが現時点でどの程度彼らにご自分を見せてきたかはわかりませんが、私なら、「最近寂しくてたまらない」とか、「強がってきたけど、恋に落ちたくてたまらない」、「毎朝目覚めたらとなりに愛しい人がいて、一緒に朝ごはん食べたり、夜は互いにもたれかかって映画を観たりしたい」「心から信じあえる生涯のパートナーがほしい」などなど。 このようなことはすべて言ってしまいますね笑

なんなら「半年以内に会いに来られない？」とわがままも言うと思います（不可能なのはわかっていても、自分の欲しいものはとりあえず口に出します。叶うことも結構あるので！）。

2人の生活を想像させるようなことや、愛に満ちた未来への希望、そしてそれは自分1人では叶えられないということ…

これらを言っていくことで、「それなら自分が叶えてやれる」と、彼がポジティブな自信と目的を持てるようなイメージを、意図的に与えます。 繊細さを見せます。

そしてその会話の流れで結婚願望や結婚観を探る。直接的な話をしていく…

これはどちらかというとホステスの知恵ですが、言い出しにくいことなら、そうしてシュガーコートしてあげることで相手も飲み込みやすくなります。

また相手に行動させたいときや新しい風を吹き込みたいとき、希望を叶えたいとき、いつでも役に立つのは「感情を素直に表現すること」。

相手の器を試してください。
反応を観察してください。

手前味噌ですが、私が夫含めて厳密には4人から正式なプロポーズを受けた秘訣は、これを（意図的にではありませんでしたが）コンスタントにしていたからだと思っています。

なので、相手がmomoさんに与えることができるものを、momoさんが教えてあげてみてください。

恋に行き先を照らす役目を与えれば、「結婚」という言葉に臆病なターゲットだったとしても、誘導することはできますから。

また、もし方向転換して日本式に近い婚活、初めから「結婚」を念頭に置いた出会いを探すなら、以下の２つのサイトはオススメです。

Elite singles
https://elitesingles.com
eHarmony
https://eharmony.co.uk

私自身は使ったことないのですが、クライアントさんのご紹介で覗いたことがあり、しっかりしたシステムに会員もきちんとしている印象でした。

ただいくつか注意点、というか念頭に置いた方が良いかなと思うのは、海外の婚活サイトでマッチングしたとして、恋愛ではなく結婚前提と考えてる男性が、なぜわざわざ日本在住でビザや仕事など困難なネックのある相手を選ぶのか？という点。

考えられるのは、

・なんらかのメリットがあるから
・アジア人好き
・ピンときた
・とくにネックと考えてない
・好奇心旺盛

あたりかと思います。

ただやはり総合的には敬遠されやすいと考えると、恋愛ルートを取った方が早いし再現性がある、かつ選択肢が多くなると個人的には思います。

また、メリットやアジア人好きという理由で選ばれた場合、その事実をmomoさんご自身がどう思われるかにもよるでしょう。

その辺りを天秤に掛けた上で、というか両方で出会いを深めてみて、自分がどのような感想を持つか試してみるのが良いかもしれません。

どちらが自分に合うか、良い魚が釣れやすいか、川と海両方出てみなければわからないですからね。

また最後に、他人がとやかくいうことについて。

とかく、人は結果しか見ないものです。
momoさんの努力や自分を変えてきたこと、前進してることには想像も及ばない。だからこそいろいろ言えるのです。

でもmomoさんが良きパートナーを得るために行動してきたこの年月は無駄ではなく、ちゃんと血肉となり宝となっていることには違いないと思います。

不安を煽られることはたくさんあるでしょうが、積み重ねてきたことは絶対に裏切らないものです。
ですから何も知らない他人が何を言おうが、進むべき道はmomoさんご自身で決めていきましょう！！